Психологическое насилие: что такое газлайтинг и почему вы с ним сталкивались

Мы уже писали об абьюзивных отношениях и о том, как действовать, если вы оказались в плену токсичных персонажей. Сегодня мы попробуем пролить свет на такое явление, как «газлайтинг» (в дословном переводе «свет газовой лампы»), названное так в честь одноименной пьесы. Речь в ней идет о семейной паре, в которой муж всеми силами пытается внушить супруге, что она не в своем уме, чтобы скрыть измену. В итоге несчастная женщина поверит, что сошла с ума. Психологи давно уже включили газлайтинг в техники психологического насилия, однако, в отличие от пьесы про мерцающие лампы, бытовой газлайтинг принимает скрытые формы и влияет на сознание «жертвы» гораздо более разрушительно, чем прямые обвинения в сумасшествии. 

Вы обвиняете себя во всех неудачах и извиняетесь за них 

Безусловно, мы ответственны за происходящие с каждым из нас события, и сваливать собственные «проигрыши» на обстоятельства — это как минимум неэффективно. Однако в повседневной жизни большую роль играют случайности, которым мы часто не в силах противостоять, например, разбитая кружка или отдавленная нога пассажира в маршрутке. Жертвы газлайтинга воспринимают любое негативное происшествие на свой счет и считают себя виноватыми в нем. Подгорел омлет? Ну что же ты такая нерасторопная и вообще готовить не умеешь! Друг не вернул долг? Вам будет дико неудобно спросить его о деньгах, и придется сто раз извиниться, чтобы он только не обиделся. Звучит нелогично, правда? Если ваш партнер постоянно указывает вам на то, что вы неправы или делаете что-то не так, что вы «какая-то не такая» или не дотягиваете до невидимого идеала, то перед вами абьюзер. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны: стали бы вы обвинять и унижать близкого человека, если бы он случайно разбил кружку? Проанализируйте слова партнера и проговорите, что вам неприятно и обидно, когда вас постоянно дергают.  

Вы не умеете говорить «нет» 

В токсичных отношениях, где царит газлайтинг, жертва, как правило, не умеет говорить «нет» абьюзеру, а потом и вовсе теряет способность это делать. Опасность состоит в том, что неумение отказать делает человека крайне уязвимым. Если вы заметили, что часто обманываете близких, вместо того чтобы сказать «нет», или избегаете общения с кем-то, лишь бы не вступать в «конфликт», у вас есть повод поработать над собой. Единственный способ справиться с этим — впервые сказать «нет» и увидеть, что мир от этого не разрушился. 

Вы сомневаетесь в том, что можете принять «правильное» решение

Сомневаться в себе и своих действиях — это само по себе опасное явление, а когда это происходит регулярно и при «помощи» токсичного партнера, нужно бить тревогу. Абьюзер заставляет вас утратить веру в себя, ведь таким образом он может манипулировать вашим поведением. Обратите внимание: если в вашей голове всегда звучит голос партнера, который оспаривает любой ваш вывод, подвергает сомнению ваше мнение и утверждает, что знает лучше, то перед вами газлайтинг в чистом виде. Мы советуем отстаивать свою точку зрения перед партнером, хотя бы в качестве тренировки уверенности в себе. Представьте, что бы вы сделали в той или ситуации, если бы оказались совсем одна и никто вам не подсказывал. Совпали ли бы ваши действия с тем, что «советует» абьюзер? 

Вы оправдываете поведение партнера перед собой и своими близкими  

У человека может быть миллион причин, чтобы вести себя грубо. «Наверное, он просто устал. Он каждый день хамит и унижает меня, потому что у него тяжелая работа. Я не должна делать ему замечание, ведь он старается изо всех сил, чтобы обеспечивать нас. Да я просто неблагодарная, мне стоит извиниться за такие мысли!» Цитата в кавычках — типичная цепочка рассуждений жертвы газлайтинга. Согласно этой логике, только вы виноваты во всем происходящем, а он просто жертва обстоятельств, которой вы должны быть благодарны за то, что вас терпят. Вы не имеете права на проявления нежелательных абьюзеру чувств, а чуть что — вас обвинят в неадекватности и неблагодарности. Тяжелее всего жертве таких отношений становится, когда ей приходится оправдывать партнера не только в своих глазах, но и в глазах окружающих. Вы инстинктивно ощущаете, что то, что происходит, неправильно и несправедливо, но вынуждены защищать абьюзера.  

Вы боитесь партнера