Как научиться выстраивать границы в отношениях с партнером?

Как же найти баланс между шатким заборчиком и Великой Китайской стеной? Как не «пережать», ломая границы другого человека, но и не позволить перейти свои?

«Личные границы — это невидимая линия, которая очерчивает безопасное пространство вокруг нас. У каждого человека эта линия проходит по-своему, и самое важное — уметь отстроить её до комфортного положения»

Как мы уже упомянули, границы формируются в детстве. Как себя вели ваши родители по отношению к вам? Было ли у вас личное пространство? Если было, то имели ли родители обыкновение входить без стука? Обсуждали ли они вас с другими родственниками или друзьями, когда вы находились рядом? Может быть, кто-то из вас вспомнит, как родители пытались заглянуть в ваши записи?

Это всё воспитывает ощущение, что границы очень размытые, и любой человек с более высоким статусом может их пересечь, и ему, грубо говоря, за это ничего не будет.

Теперь рассмотрим виды личных границ. Они бывают:

●      жесткие

●      слабые

●      здоровые

Человека с жесткими границами характеризует закрытость от других людей. Такой человек может держать в общении большую дистанцию, которая иногда даже не позволяет вступить с ним в отношения. Причины таких границ зачастую как раз идут из детства — это защитная реакция на вторжение родителей в личное пространство.

Слабые границы — это, в первую очередь, неумение отказывать. Люди ищут одобрения со стороны и поэтому часто соглашаются на условиях тех людей, чье внимание им важно. Основная отличительная черта человека со слабыми границами — большая проблема со словом «нет». Это тоже в большинстве случаев закладывается в детстве, но здесь ребёнок «ломается», в отличие от первого случая.

Здоровые границы — это знание себя, своих потребностей и своих норм. Такие люди уважают чужие границы, но и не допускают прорыва собственных. При этом, они умеют уверенно и спокойно об этом сообщить. Люди со здоровыми границами имеют хорошие шансы построить между собой прочные отношения. Становлению таких границ может способствовать доверительная и уважительная атмосфера в семье или терапия во взрослом возрасте, направленная на проработку конкретно этой темы.

К нарушению границ относятся:

●      физическое насилие

●      осуждение, необоснованная критика, оскорбления, грубые шутки

●      контроль партнера, его действий, перемещений, взаимодействия с другими людьми

С первым признаком все понятно. А как критика или шутки могут нарушить границы? Все очень просто — если с вашей стороны не было запроса на критику, то она неуместна. Высмеивание — это то же самое по своей сути.

Что касается контроля партнера, то с этим сталкиваются очень многие. Если вам знакомы вопросы «Куда ты идешь? С кем? Где вы будете? Кто тебе написал? Кто тебе позвонил?» — увы, это тоже нарушение границ. Между обычным интересом, где вы собираетесь провести вечер, и требованием полного отчета есть большая разница, и она очень ощутима. Но эту грань можно легко перейти, поэтому нужно следить за тем, не превращается ли невинный вопрос в подозрение, что партнер, к примеру, вам изменяет.

Что важно в отношениях?

1. Оба партнера должны научиться открыто обсуждать тему границ и того, что допустимо, а на чём безоговорочное табу. Если такого навыка нет, то нужно целенаправленно над ним работать — либо самостоятельно, либо обратившись к семейному психологу.

• Не менее важно уметь слушать и слышать себя и свои потребности. Где вам комфортно? Где, наоборот, некомфортно? Если некомфортно, то как можно решить эту проблему?

• Умейте твердо говорить «нет», если чувствуете, что партнёр пытается продавить вас ради своего удобства, но при этом вам это неприятно.

• Всегда ищите компромисс! Не соглашайтесь на условия партнёра, если они доставляют вам дискомфорт, но и не пытайтесь во что бы то ни стало добиться своих условий. Конечно, если речь не идёт о насилии со стороны партнера — здесь границы нужно ставить очень жестко.

• Умейте задавать вопросы партнеру. Комфортно ли ему? Беспокоит ли его что-то в ваших отношениях? Своевременно заданный вопрос поможет избежать конфликтных ситуаций.

«Тема границ, пожалуй, наиболее важна в отношениях, так как два человека со слабыми или, наоборот, с жесткими границами никогда не договорятся, а союз слабых и жестких границ обречён на доминирование одного партнера над другим»

Понятное дело, что встреча двух партнеров в процессе или после терапии — это счастливое стечение обстоятельств, но если вы обнаружили в вашей паре дисбаланс, то не спешить ставить на этих отношениях крест. Откалибровать личные границы пары вполне реально. Старайтесь быть внимательными в отношениях, своевременно реагируйте на просьбы партнёра — и не забывайте о себе.

Гармоничные отношения, как бы банально это ни звучало, похожи на пазл. У деталей есть четкие границы, и при их удачном совпадении головоломка складывается. Калибровка границ в паре может занять какое-то время, но — оно того определенно стоит.