Все не так: откуда берется чувство вины и можно ли с ним бороться

Без вины виноватые

Вина бывает рациональная и иррациональная. Первая помогает понять, что какой-то договор об отношениях нарушен, какие-то правила не соблюдаются. Вина обращается к установленным правилам, устоям и морали.

«Например, вы обещали заказчику выполнить задание до пятницы, а он — оплатить вашу работу. Если вы не выполнили обещание, вы испытываете вину, если он не выполнил обещание, он может испытывать вину. Или вы кого-то обидели незаслуженно, к примеру, были очень рассержены на начальника, но сорвали свой гнев на жене (муже) или детях. Или обещали вернуть деньги, но не вернули. Или мужчина обещает своей жене прийти вовремя с работы, а она, в свою очередь, обещает приготовить ему ужин. Нарушив свое обещание, мужчина испытывает вину, жена — обиду. Там где есть виноватый, там всегда есть обиженный. Вина у вас и обида у того, перед кем вы винитесь», — приводит пример специалист.  

Психотерапевт добавляет, что в каких-то ситуациях вина заставляет нас изменить свое поведение и адаптироваться в обществе. «Человеку, который не испытывает вины, может быть сложно. Он не понимает, почему, если он изменил обещания, передумал, не пришел вовремя на встречу, не предупредил о том, что не успевает что-то сделать, он должен урегулировать это с теми, кто от него этого ждет. И от этого могут страдать его отношения в семье, на работе коллектив его не принимает», — говорит Алина Бугрим.

Получается, для человека плохо как отсутствие этого регулятора, так и его избыток. То есть иррациональная вина. Откуда же она берется?

В нашем обществе это очень часто встречающаяся история. И, как обычно, все родом из детства. Что могло повлиять на ребенка, который во взрослой жизни испытывает эту иррациональную вину? Отвечаем по пунктам.

Ребенок оказывается ответствен за то, за что не должен. Например, мама словами или своей мимикой, действиями показывает ему, как она устала, что ее лучшие годы жизни она тратит на его воспитание, а он такой неблагодарный. Или частый пример: «У меня из-за тебя мигрень, потому что ты непослушный. Или: я все делаю для тебя, а ты такой неблагодарный и приносишь плохие оценки».

И потом, становясь взрослым, этот человек не совсем понимает: то, что происходит вокруг, не всегда его ответственность. К примеру, муж пришел в плохом настроении домой из-за неприятностей на работе, а жена начинает виниться и думать: что же она сделала не так, может, ужин был плохой, может, недостаточно поддержала его? Соответственно, у нее возникает та самая иррациональная вина. 

«Такие люди часто живут с вопросом «Что я делал не так? Наверное, я его обидел. Это все из-за меня, — подчеркивает эксперт. — Таким людям очень сложно жить, ведь их идея в том, что нужно контролировать все и со всем справляться. Что в реальности просто невозможно. И тогда в таком поведении человек находит способ справляться с этой виной через зависимости, чтобы хоть как-то себя успокоить и поддержать или, наоборот, наказать через переедания, алкоголь, какие-то препараты».

Все из детства

Дети в детстве очень активны, подвижны, им все интересно. И как часто бывает, рядом с таким активным ребенком вечно уставшие мама с папой или бабушки и дедушки, у которых совсем нет сил. И что они делают? Все время этого ребенка отдергивают, говоря «не шуми, не спеши, сядь, хватит бегать, прыгать» — в общем, будь удобным и не сильно нас напрягай. И такой ребенок вырастает и ощущает себя виноватым за то, что он какой-то громкий, неуместный, занимает много места. Такой человек пытается себя уменьшить, сделаться незаметным, чтобы никого не напрячь и не виниться за это. 

Ребенок пытается что-то делать из взрослых задач. И это также формирует иррациональную вину. Приготовить чай, помыть посуду, правильно надеть одежду. А в силу того, что он еще совсем маленький и у него еще нет достаточных навыков, у него не получается справиться с этими задачами. И вдруг рядом оказывается взрослый, который, вместо того чтобы помочь и поддержать, говорит: «Да что ты такой неумеха! Ничего не можешь сам сделать». И ребенок чувствует, что он все делает не так. 

Виноватый старается так и жить: ничего не требовать, терпеть, ничего ни у кого не просить.

«Чаще всего виноватый человек — это рано повзрослевший ребенок. Где в детстве у него не было достаточной поддержки, принятия и разъяснения со стороны родителя. Ты не справился не потому, что ты глупый, а потому, что тебе еще нужно чуть-чуть подрасти, и ты обязательно это сможешь сделать. Или: у мамы депрессия не потому, что ты плохой, а потому, что мама с чем-то не справляется», — приводит пример Алина Бугрим.

Психотерапевт отмечает, что работать таким людям важно и нужно с тем, чтобы дать себе право быть таким, какой он есть, в контакте с этим миром и другими людьми. «Осознавать реальность этого мира и то, что мы не всегда можем со всем справиться. Важно находить свои желания, свои потребности, свою здоровую агрессию, которая поможет осознавать и отстаивать свои границы, интересы», — заключает специалист.

Очень важно прокачивать навык, быть с другими людьми и при этом не терять себя, свой комфорт, не задвигать себя на задний план. Ведь неосознанно виноватые люди стараются быть очень (и даже чересчур) хорошими и удобными, чтобы их не оставили. Все из-за того, что в их жизни уже был такой болезненный опыт — когда не было хорошего контакта с родными. И теперь он делает все возможное, чтобы сохранить контакты с другими людьми, ценой своего истинного Я.

Безусловно, каждый случай индивидуален, но глобально детские травмы лучше осмыслить и понять, как сильно они влияют на взрослую жизнь. Проанализировав отношения с родителями в раннем возрасте, легче бороться с чувством вины во взрослой жизни. А заодно станет понятно, что никакие космические силы не способны повлиять на судьбу, если рано разобраться во внутренней проблеме.